Well, shit happened.

Cih! Dasar bintit ikan koi! Upil kodok Siberia! Tulang lunak bekicot! Bulu idung simpanse betina! Kepakan sayap kelalawar berotot!

Well, shit happened. Ya Tuhan, saya ingin hidup tentram, aman, damai, sentosa, dan bahagiaaaaaaaaa!

Tersebutlah Ontjom si Tukang Iri Hati. Akhir-akhir ini penyakit tukang ngadu-nya kumat lagi. Dia ngadu ke Jeung Wintjeh suatu masalah yang sebenernya sudah selesai dari dulu.

Dia sih berlindung dengan alasan, "beiiiibs, lebih baik aku jadi tukang ngadu daripada aku jadi pecandu!"

Jadi, waktu dulu, saya pernah punya keinginan untuk nyabutin bulu idung Jeung Wintjeh pake tang, ya, ya, ya, I knoooooow, itu pasti sakit banget. Tapi kan itu semua adalah konsekuensi dari hal yang pernah dia lakukan sama saya. Duluuuuuu, waktu kuda masih pake kawat gigi, si Jeung Wintjeh ini pernah ngomong asal sama saya, "Pe, lu tuh kaya kue apem banget sih!"

DEM! Gilaaaaaaaaaaaaaaak, Teteh Piera yang cantik-jelita ini dibandingin sam kue APEM??? Wah, cari masalah nih!

Ya udah akhirnya saya lampiaskan kekesalan ini dengan cara menulis rencana busuk buat nyabut bulu idung si Jeung Wintjeh pake tang di selembar daun papyrus. Namun karena beberapa bulan kemaren Teteh Pierah disibukan dengan ujian, maka rencana nyabut bulu idung Jeung Wintjeh pake tang pun batal dilaksanakan dan daun papyrus itu hilang entah ke mana.

Permasalahan selesai. Seiring dengan waktu, hubungan saya dan Jeung Wintjeh pun kembali normal. Saya disibukan dengan bisnis berlian dari kepulauan Arafuru dan Jeung Wintjeh disibukan dengan bisnis jualan pil KB-nya.

Nah, ketika matahari sedang bersinar dengan teriknya dan saya sedang bersyukur kepada Illahi bahwa pada akhirnya cucian saya bisa kering juga. Tau-taunya hape saya yang butut itu ditelepon oleh sebuah nomor dengan kode negara penghasil minyak.

Jeung Wintjeh (W): "Heh, kok lu bisa-bisanya sih mau nyabutin bulu idung gue pake tang?"
Teteh Piera yang sedang membuat adonan kue pukis di dalam loyang bermotif bunga kamboja (V): "Maksudmu apa ciripa?"





W: "Gue dapet surat kaleng, katanya lu mau nyabutin bulu idung gue pake tang?"
V: "WOOOOOOOT??? Hari ini, aku sedang membuat kue pukis ciripa, mana mungkin aku buat kue pukis pake tang?"





W: "Ini buktinya! Gue bacain ya surat kalengnya,

Dear Jeung Wintjeh,

Hidupmu sebentar lagi akan habis! Karena si Teteh Piera yang imut banget itu mau nyabut bulu idung lu pake tang! PAKE TANG! T-A-N-G!

Salam cumbu mesra membabi buta,

Tuan Putri yang lagi sakit gigi.


V: "Ya Allah tolong teman Baim ya Allah, rencana itu tercetuskan ketika dirimu bilang aku kaya kue apem, waktu Krisdayanti belum ketemu Raul Lemos! Aku kan terluka dibilang kaya kue apem! Kaya nggak ada kue lain aja, coba kamu bilangnya aku mirip kue bolu kukus….."
W: "Tapi, gue nggak suka sama rencana lu nyabutin bulu idung gue pake tang!"
V: "Yaelaaah Win, tapi kan nggak jadi kejadiannya, dan sampai sekarang bulu idung kamu masih halus dan memesona tuh!"
W: "Apa? Gampang banget lu ngomong kaya gitu…"
V: "Hei Jeung Wintjeh cam kan baik-baik, sekarang itu aku sedang buat kue pukis pake chocomint! Di tangan kananku ada kitab suci, di tangan kiriku ada sebilah pedang! Dan kamu pikir aku gampang ngomong sambil ngangkat telepon???? Aku tuh angkat telepon ini pake kedua kakiku yang jenjang bukan kepalang!"





W: "Lu tuh lagi buat kue pukis atau perang salib???"
V: "Ya udah gue minta maaf!"

(telepon itu ditutup, 5 menit kemudian…..)

"WOOOOOOOOOOT~ Itu tuh cuma rencana gitu! Lagian sekarang kan idung lu tetep mancung ke dalem dengan suksesnya! Tau kaya gini, gue beneran cabut deh bulu idung lu! Nggak usah pake tang! PAKE SEKOP SEKALIAN! Eh, tunggu, tunggu….Tadi Jeung Wintjeh bilang dia dapet surat kaleng dari 'Tuan Putri yang lagi sakit gigi'??? Ngggggg……"

"Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, kerjaan si Ontjom si Tukang Iri Hati ini mah! Peulisssssssssssss déh, gue tuh nggak bego-bego amat kali, kemaren dia baru cerita, kalau dia baru mabok-mabokan minum ponstan pake coca-cola gara-gara wisdom teeth-nya baru tumbuh! Siapa lagi yang suka ngaku-ngaku jadi tuang putri selain beliau???? Ngapain juga sih ngambil daun papyrus yang pernah gue tulis??? Nggak ada kerjaan banget! Helllllooooooooooou it's sooooooooooo tu-tausen-en-ten-sebelom-masehi! Dasar Monyet bau, Kadal bintit, Kecoa Gepeng,Babi ngepet, Dinosaurus, Borontosaurus, kirik!"

Pesan moral buat temen-temen kelompok PENCAPIR (PENgamat CeritA-cerita PIeRa!): Kalau kalian ketemu sama TUKANG NGADU kaya Ontjom si Tukang Iri Hati, meningan kita lakban mulutnya, potong jarinya tipis-tipis, sayat-sayat dadanya, taburi garam dan sedikit merica bubuk, terus kasihin ke si Cinoet, kucing peliharaan saya.

By the way, ikan hiu makan buncis, i miss you, kue pukissssssssssss, hahahahahahahahahahahikshikshikshikshiks…..#Rintihan mahasiswi Calabria yang lagi kangen makan pukis di deket toko buku 88.