mai feres lop

Sambil ngedengerin…..






Saya mau nulis tentaaaaaang….(Blushing-blushing)

First love.

Kikikikikiki. Yo-i. Berani taruhan, semua temen kelompok PENCAPIR (PENgamat CeritA-cerita PIeRa!), mulai dari yang punya muka seganteng Tom Cruise sampe yang berasa nggak punya muka (boleh dibaca: golongan tuyul, red), gara-gara keseringan ditolak, pasti punya cinta pertama. Konon katanya, first love never dies….






Di umur berapa sih Yang Mulia Teteh Piera pertama kali bertemu pandang dan memiliki getaran-getaran gelombang longitudinal ketika percepatan debaran jantung berbanding lurus dengan kuat arus sintematik kedua bola mata di saat bertemu lawan jenis? Aheeeeey~

Waktu itu saya kelas masih kelas 3 SD. Saya naksir sama cowok namanya Adit. Dia cowok paling pinter se-SD dan saya cuma bisa mengagumi dari kejauhan. Maklum waktu itu saya bodo banget, saya ranking 19 dari 32 murid di kelas.

Kita sempet sekelas beberapa kali. Tapi ya gitu déh, kita beda kasta. Dia mah tipikal murid yang sering diinget sama guru, gara-gara sering disuruh maju ke depan buat ngerjain soal yang susah, soalnya otak si Adit gape luar binasa! Sedangkan saya mah tipikal murid yang pengen cepet-cepet pulang buat nonton pelem kartun robot-robotan, Patlabor, yang ditayangin di Indosiar setiap jam tiga sore. (Iiiih suka gemes déh, kalau inget jaman baheula, ketika para boss Indosiar itu belum kenal shitnetron dubbing laga dengan animasi siluman kelabang-nya yang 'wah' banget!)

Terus, yang bikin saya tambah minder juga is….Dia suka dijodoh-jodohin sama sahabat saya, yang namanya Tia. Kebetulan nama panjang MFL ei kei ei mai feres lop, Aditya. Jadi temen-temen saya suka ngeledek, "Aditya, Adit dan Tia! Adit dan Tia! Adeeeeeuh~" Mereka nggak tau kalau ada seorang murid, yang duduk di kursi kedua dari belakang di baris ke empat dari samping kanan dan gemar ngemil cilok, terluka mendengarnya. Hiks, hiks, hiks.

Rasa itu terus saya simpan sampai saya lulus dari SD. Dengan nilai EBTANAS yang super duper, Adit meneruskan ke SMP unggulan dan kami pun berpisah, kami sama sekali nggak pernah bertemu setelahnya. Kisah-kisah percintaan saya di SMP dan SMA pun datang silih berganti, mulai dari Stephen Gately-nya Boyzone, Dave-nya The Moffatts, Mark-nya Westlife, sampe Lance N'syncn yang semuanya berakhir jadi homo tulen. Cih!

Saya mendapatkan kesempatan untuk menyelesaikan program SMA lebih cepat dan masuk ke sebuah universitas di Bandung. Tahun pertama saya lalui dengan penuh haru, tawa, dan duka. Maklum seneng banget, akhirnya bisa pake baju bebas juga buat sekolah, tapi baru pertama kali jadi anak kosan, dengan segala kekagetan permasalahan kudu jago ngatur duit biar masih bisa makan enak sampe urusan ngerasa kesel setengah mati sama senior yang sering ngerjain.

Di tahun kedua, saya mendaftarkan diri untuk menjadi panitia orientasi mahasiswa baru. Saya kebagian jadi panitia yang suka marah-marahin gitu. Wohoooo, saking meresapi peran ini, saya sampe dapet julukan sebagai panita terjutek. Hohohoho, para mahasiswa baru itu nggak tau kalau mereka itu dibentak-bentak sama mahasiswa tingkat dua yang demen boker sambil kayang!

Sampai suatu saat, ketika hari ke tiga orientasi, kami, para panita yang jadi 'tukang marah-marah' ini kebagian jatah buat ngecek perangkat wajib yang kudu dibawa sama para mahasiswa baru. Naaah, ini nih makanan empuk buat kami, para tukang marah-marah, buat meluapkan emosi. Biasanya kalau panitia yang cowok sih suka marahin mahasiswi-mahasiswi yang k1yUdH-k1yUdH, cari-cari kesempatan buat ngeceng katanya.

Nah sampailah saya di depan seorang mahasiswa baru yang lupa bawa sendok. "Waaaah, pucuk di cinta ulam tiba, di pucuk cinta ulam tiba, ada sasaran di depan mata!" mana waktu itu saya lagi haid hari kedua, tingkat ke-sensi-annya sudah tidak terelakan lagi.

"KAMU KENAPA NGGAK BAWA SENDOK? NGGAK DENGER YA KEMAREN? KAMU PUNYA KUPING? KAMU TAU SENDOK ITU APA? SENDOK ITU ALAT BUAT MAKAN! KAMU TAU NGGAK? KALAU NGGAK ADA SENDOK ITU, MASA MUDA KAMU BAKAL NGGAK BAHAGIA!" Teriak saya. Waaaah kombinasi antara panitia tukang marah-murah sama premenstrual syndrome itu sungguh cocok sekaleeeee….

Mahasiswa baru itu terlihat pucat pasi. Berulang kali dia menggigiti ujung bibirnya. "Ma, ma, ma, maaf Kak, saya lupa…"

"NGAPAIN TUH BIBIR DIGIGIT-GIGIT??? KAMU PIKIR KAMU BAKAL JADI KECE TIBA-TIBA??? NAMA KAMU SIAPA?" Iyeeees, nggak salah emang tuh julukan panitia terjutek itu jatuh ke tangan Yang Mulia Teteh Piera.

"A, A, A, Aditya S***** ******A Kak…" Jawab si mahasiswa baru itu terbata-bata.

"APA? COBA KAMU ULANGI LAGI!" Saya nggak salah denger kan????

"Aditya S****** ******A Kak, dari SMA ***." Jawab mahasiswa baru itu sekali lagi.

WOOOOOOOOOOOOT~ WOOOOOOOOOT~ Lalu saya melihat name tag yang disematkan di dada si mahasiswa baru ini. 'Aditya S****** *******A. SMA *** Bogor. Golongan darah: ****'

"Nggg, oh, oh, o, o, o, oke. Ya udah, nanti jangan diulangi lagi ya…" ujar saya sambil menutup muka yang mulai memerah.

O kambingku! O my goat! Meeeeeeeeeeeeeen! Ituuuuuu Adit! Bukaaaaaaan! Bukan jendral PKI yang diusir ke Perancis itu! Itu mah Jendral Aidit kaleeeeeeeeeeeeeeee! Itu Adit! A.D.I.T! Aditya yang pernah saya suka waktu SD! Waaaaoooooow, waktu jaman SD dulu mah mana pernah kebayang bisa marahin seorang Aditya dengan prestasi gilang gemilang memesona di puncak asmara itu!


P.S: Postingan ini saya buat sekalian buat minta maaf ke Adit yang udah pernah dijadikan sebagai objek pelampiasan premenstrual syndrome oleh saya. Hehehehe.